為何童年的傷，總是不斷回馬槍？

<一>難以覺察的移情
心理學中有個概念叫做移情，簡單的定義就是，你把眼前的這個人，當成另外一個人，把對另外一個人的感覺，放到眼前這個人身上！舉例來說，甄環傳裡的皇上四郎第一眼看到甄環就喜歡，是因為她長得像第一任皇后純元皇后。這個現象就是移情。然後皇上移情的代價是，這對甄環而言是很痛苦的，因為任何戀人只想當所愛之人心中的唯一，所以知道真相後的甄環，寧可到甘露寺出家。像這樣把兩個不一樣的人看成一樣的人，真的是一個三輸的狀態！

<二>移情的影響，會讓童年的傷，不斷回馬槍
教養上，孩子經常挑起我們內心舊有的感受，也是一種典型的移情。因為我們嬰兒時期獲得的親子教養，在我們身上留下了影響，譬如幾乎多數人都偶爾冷不防發現，剛剛自己的舉動，竟然跟自己的爸媽好像這樣的經驗！那是因為我們從上一代承襲了很多東西卻不自覺，所以有時很難區分，究竟我們是對當下孩子的行為產生反應，或是一種根植於過去的反應？

有位慈愛的媽媽，某天在女兒卡在攀爬架下不來時，突然大發雷霆。因為她覺得女兒無理取鬧，明明可以自己下來。隔一週到遊樂園，又出現攀爬架，這位母親突然有些内疚，決定這次鼓勵孩子去玩，而且這次不只是在旁邊滑手機，而是採取鼓勵的心態，邊教導女兒先把這隻腳放那邊、那隻腳放這邊、然後抓住欄杆，就可以慢慢下來了…。女兒照做後順利地下來了。她問媽咪：＂上次妳為什麼不幫我？＂，媽媽想了一下說：小時候妳外婆太呵護我，總是叫我時刻都要＂小心＂，那讓我覺得自己像沒能力做任何事，也讓我後來很沒信心，我不希望同樣的情況也發生在妳身上，所以上次妳要我幫妳下來的時候，突然讓我想到自己在妳這個年紀，大人從不讓我自己下來。所以是媽咪的錯，把氣出在妳身上了，是我不對！女兒聽完說：”喔!我以為妳不在乎呢？”，這位母親說：”我很在乎！是媽媽沒想清楚，自己生氣的是外婆，不是妳！我很抱歉！”

有時候，即使是總能溫柔待人、凡事講理、深明大義的人，也可能因為陷入情感上的時間錯位，而把針對過去經驗的反應，套用在當下。於是我們很容易對自己的情緒反應，做出立即的判斷或假設，而沒有考慮到那可能是因為當下發生的事情，勾起了我們過去的回憶。

<三>移情是傷口的呼喚，為了讓我們超越；越想逃避，往往越容易滿身是傷
無論在情感或教養上，日常生活裡，我們容易重複某種關係模式，也是一種移情。譬如一位長期在父親不負責任陰影下成長的男孩，告訴自己：「長大後一定要變成一個負責任的男人。」結果他還是在經營婚姻與家庭關係上挫折重重。原因是，人畢竟不完美，因此當家族的人或伴侶對他有一點點小埋怨，他就會難以承受而強烈與對方激烈衝突、爭吵不休。家人或太太的抱怨，勾起他內心深處的感受──「如果家人對我不滿，不就代表我還是和爸爸一樣，是個讓人失望的人嗎？」；因為太需要拒斥這樣的情況了，所以他內心完全容不下一點他人的意見。堅持己見的結果反而讓人覺得難以溝通(所謂家庭的溫暖通常不是建立在對錯，而是在是否足夠靠近啊)，結果在他人眼中，他還是跟他那不顧家人感受的父親很像。

<四>如何處理移情
以教養為例，下次當孩子又做了什麼讓我們感到憤怒的事情時，最好的做法，或許是把它當成一個警訊：不是孩子又來了！而是：我的某個罩門又被突破了！然後，請溫柔提醒自己，現在之所以情緒激動，那是因為我已經學會用這種方式(這樣知覺、這樣解讀、以及這樣的情緒反應和溝通語言)來保護自己太久了，目的是為了避免感覺到自己在孩子時期，曾經歷過的難過和不舒服，所以才挑了一個比較簡單的選項：不去理解孩子，而是直接對孩子發飆，或想控制孩子的某些行為。

所以首先，我可以先設法停下習慣性的解釋角度或不假思索的發火，停下來問問自己：我現在出現的是什麼感覺？我第一次有這種感覺是什麼時候？回溯一下年幼時的回憶；這樣之後，再想想，我是用什麼樣的眼光在看待孩子呢？為什麼我會無法站在孩子的立場看問題呢？當我們能承認自己對孩子發怒了，但願意耐下性子，稍作思考，或許會比較有機會因為幫自己的情緒來由找到另一種不歸咎於孩子的敘事，而比較不會對這種感覺產生更激烈的反應。

越靠近的關係，越容易發生移情。所以在不同的關係裡，都會有許多的重疊經驗，唯有當我們多去留意和覺察自己的感受，才比較能發現每個人的獨特，不受過往視角的影響，而能和眼前這個獨特的人，建立真實的關係。當我們可以看這個人是他/她自己，而我們也可以用真實的自己和他/她相處時，這便是真正建立親密關係、安全感，最重要的一步了！所以，尋找親密感，就先從我們跟自己建立一份最真實、親密的關係開始吧！